Soy la amatxu de Ager, Hegoi y Yon: acompañamientoenelduelo

#Fragmento 21 # 10.06.2020# POESÍA COMO BÁLSAMO TRAS LA MUERTE DE UN SER QUERIDO

By SOY LA AMATXU - 17:38

Me preguntan por qué leo tanto, y mi respuesta es cómo no hacerlo si la literatura siempre me refugia; si necesito acallar el ruido del estrés, me pongo con un thriller "pageturner" que me haga no pensar; si tengo la cicatriz abierta y sangrante y necesito cuidarme, elijo poesía o prosa poética; en esos días de desconfianza y aversión por todo en que necesito reenamorarme de la vida, prefiero una buena novela intimista que me remueva el interior y me haga aflorar sentimientos y sensaciones puras y reales. Y es que la poesía, como bálsamo tras la muerte de un ser querido, es magia y ayuda a autorregalarse lametazos en la piel para curar(se) las heridas.

La lectura siempre envuelve algún fragmento, cita o párrafo donde te ves reflejada. Hoy he elegido este poema. Llegué a él por mediación de una amiga y me lo guardé para compartirlo por aquí porque creo que quien tiene el alma destrozada por la ausencia de un hijo, padre, madre, hermano, amigo, tiene lugar donde identificarse, donde dolerse; que aquellos que tenemos un montón de sueños rotos vamos a encontrar paz entre estas letras.

NO OS CONFUNDÁIS

" Y cuando ya no quede nada
tendré siempre el recuerdo
de lo que no se cumplió nunca.
Cuando me miren con áspera piedad
yo siempre tendré
lo que la vida no puedo ofrecerme.

Creedme:
Todo lo que pensáis que fue destrozo y pérdida
no ha sido más que conjetura.
Y cuando ya no queda nada
siempre tendré lo que me fue negado.

No os confundáis: con lo que nunca tuve
puedo llenar el mundo palmo a palmo.
Tanto miedo tenéis que no habéis advertido
la riqueza que se oculta en la pérdida.

Desdichados,
poca ganancia es la vuestra
si nunca habéis perdido nada.
Yo sí he perdido:
Yo tengo, como el náufrago,
toda la tierra espérandome. "

(Francisca Aguirre)

También dentro de la tristeza y la melancolía, hay una carta a la esperanza; la esperanza de sanar. ¡Ojalá os reconforte!

(Dedicado a M y L por encerrarnos en versos y perdernos en cielos de papel, por ser la luz del faro ante el naufragio.)

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#Testimonio22 # NORMARY. MI MUNDO ESTABA APAGADO.

By SOY LA AMATXU - 6:00

Hola, Normary. Bienvenida y gracias por querer compartir y dar visibilidad a la tan reciente muerte de tu bebé.

- ¿En qué fecha murió tu hija? ¿Cuál es la fecha en la que debería haber nacido?

Mi inquieta princesa Itzae murió el 14 de marzo de 2020. Debió haber nacido según la fecha probable el 24 de abril.

- ¿ Cómo fue el embarazo?

Me enteré cuando ya tenía casi 4 meses. Mis primeras ecos salieron todas bien; estaba en perfecto estado. Nunca tuve ningún problema de sangrado ni dolor, nada; podía caminar tranquilamente ya que, como soy delgada, no tenía mucha panza. Cuando tuve mi sexto mes no pude realizarme la eco por problemas económicos y como el doctor no me la pedía, lo dejé pasar y decidí hacerlo días antes de ir a mi próxima consulta (mi médico no tenía el equipo para hacer ecos, aquí en Venezuela se hace en centro privado y se le lleva al doctor en el público)

- ¿Cuál fue el motivo de su fallecimiento? ¿Qué sentiste como mamá que te alertase de que algo no iba correctamente?

Sólo noté que mi panza no había crecido. Yo la medía constantemente para saber cuánto crecía. Cuando llegué a la consulta el doctor se había ido de viaje y, por lo tanto, fui a otro médico al día siguiente. Al hacerme la eco el doctor buscó y lo hizo dos veces antes de decirme esas palabras: “no hay latidos”. Ahí deseas ser tú la que no tenga latido. Yo sólo decía “no puede ser, yo la sentí anoche, ¿cómo que ahora no?” Mi cuñada me acompañaba en ese momento, no lo podía creer. Mi pareja esperaba afuera y no me salían las palabras para decirle que la bebé estaba muerta. Él decía con rabia “¿cómo que no tiene latidos?” Yo estaba perdida en esas palabras y según perdí el líquido hablaba por inercia. Mi mundo estaba apagado, sin ruido y vacío; yo estaba muerta en vida.

- ¿Cómo fue el trato en el hospital? ¿Te informaron de todo correctamente?

Me dirigí al hospital inmediatamente ya que el doctor me indicó que por mi bebé no se podía hacer nada pero que mi vida se ponía en riesgo porque no se sabía cuánto tiempo llevaba muerta. Al llegar me atendieron digamos que bien, me explicaron que debía expulsar a mi bebé por parto vaginal, todo el proceso y ahí comenzó mi cruda realidad. Fue un proceso largo y cada vez más doloroso: primero, por ver a muchas chicas cómo daban a luz a sus bebés vivos frente a mí y, segundo, los dolores que producía el mesoprostol en mí para expulsar a mi bebé, que por el estado de shock o de no aceptar que estaba muerta guardaba una esperanza de que al parir mi bebé estuviese viva y el doctor se hubiese equivocado. Como tenía 7 meses sabía que mi bebé podría nacer bien. Ingresé al hospital a las 10:30 am y tuve a mi bebé por parto vaginal el día domingo 15 de abril del presente año a las 12:45 am. Fue el momento único, especial, feliz, de poder ver cómo era, y el peor porque estaba en realidad muerta. Mi esperanza se fue. Era hermosa. Sólo la pude ver 10 minutos. Le pregunté al doctor que me atendió por qué había fallecido; sólo dijo “cosas que pasan, muchos factores”, pero en realidad ella estaba sana y completa. Midió 41cm y peso 1,655 kg.

Pedí enterrarla y me dijeron “tranquila, eso se queda en la morgue que luego se encarga de desecharla”. Le dije enojada que no, que yo la retiraría, que quería hablar con mi pareja para que él la retirara, ya que no veía a mi pareja desde que entré al hospital y él no sabía nada de mí y, de paso, merece verla, por Dios, no es un desecho, es nuestra hija. Una enfermera me tranquilizó diciéndome que hablaría con mi pareja y haría todo los trámites para que la pudiéramos retirar. Me indicó que me ayudaría porque yo debía descansar para que el lunes me realizaran un legrado. Y así fue; a pocas horas pude ver a mi pareja quien estaba desesperado porque no sabía qué hacer, y esperar todo ese tiempo sin saber de mí… Sólo escuchaba mis gritos de dolor; pensaba que me podía perder a mí también y estas fueron sus palabras al verme: “me moría cada vez que te escuchaba gritar, sólo quería quitar a todos del medio y que me dejaran verte, porque ya sin ella estoy muerto y sin ti yo me muero”.

Gracias a Dios pudimos enterrarla, ponerle su ropita. Al salir y regresar vacía (en todos los sentidos) es horrible, pero lo peor era ver cómo mis pechos botaban leche y no poder amamantar a mi bebé, cosa que fue lo que siempre me preocupaba; que no pudiera dar leche para mi bebé, pero sí podía y mucho y no tenía mi bebé para dársela. Todo esto es muy duro porque fue mi primer bebé. No tenemos más hijos.

- ¿Qué sientes tú al llegar a casa sin tu bebé y ver sus cositas?

Durante el confinamiento hemos estado en casa de mi cuñada. Hace tres días pude regresar a casa. Fue realmente duro, fuerte, se volvió a mí todo de nuevo, como una película en cámara lenta; vi sus ropitas, sus pañales, en fin, todas sus cosas. Fue realmente triste, triste, lloré hasta que ya no pude más. Junto a mi esposo decidimos guardar todo tal cual.

Ayer estuve en el cementerio; mi esposo me llevó para que supiera dónde estaba enterrada y, bueno, esta vez cuando vi su tumba hubo un silencio en mí y sólo recordé en mi cabeza de manera repetida una y mil veces "no tiene latidos"; ese era el único ruido que escuchaba y mi corazón se partía en mil pedazos oprimiendo mi respiración y sólo pude decirle “que Dios te Bendiga, mi princesa”. No me pude quedar por mucho tiempo ya que es un sitio poco o casi inseguro por la cuarentena.

- ¿Estás en tratamiento psicológico? ¿En qué o quiénes te apoyas para sobrellevar el duelo?

No tenemos ayuda psicológica. Sí me gustaría ir pero debido a la pandemia esta difícil, pero estoy agradecida con el apoyo principal de los hermanos de mi esposo Diego, y de mis padres y hermanas por su ayuda y apoyo.

- Pregunta libre. ¿Qué te gustaría reivindicar o añadir?

Sólo me resta decir o contarles que es un dolor que te genera dudas sin respuestas, culpas, pero sobre todo deja un vacío que nadie ni nada lo va a llenar. Sólo sé que mi princesa inquieta está con Dios mejor que en este mundo de insensibles y sin conciencia en el que vivimos, y que cada vez en las noches que miro al cielo ahí está esa estrella brillante. Brillante, esa es mi Itzae (nombre indígena que significa Regalo de Dios) y que cuando ella vea conveniente hable con Dios para que me envíe mi bebé arco iris, y ella me ayude a cuidarlo desde el cielo, que de aquí en la tierra nos encargaremos de cuidarlo nosotros.

Quisiera añadir que debemos cuidar y atesorar cada momento porque no sabemos si volverá a pasar y no tengamos miedo a nada. La vida es corta y sólo hay una oportunidad de hacerlo.

A ti, gracias por permitirme contarles mi historia. Agradecidos mi esposo Diego y yo.

Gracias a ti, por querer contar tu historia.

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#Testimonio21 # MÓNICA. HABÍA NACIDO AL CIELO A TRAVÉS DE MIS MANOS: LAS DE SU MADRE

By SOY LA AMATXU - 12:57

Hoy entrevistamos a Mónica de "Lluvia de love".

¡Bienvenida!

- ¿En qué fecha murió tu hijo? ¿Cuál es la fecha en la que debería haber nacido?

Antes de contestar quiero agradecerte este espacio porque la muerte de un bebé, independientemente de su grado de madurez física, es siempre un acontecimiento que arrasa con la ilusión de las familias, pero que la sociedad ni entiende ni valida. En mi caso sucedió a los dos meses de gestación, a principios de 2004 y tenía que haber nacido hacia octubre. Hace mucho ya de aquello y aún así, no han cambiado mucho las cosas, pero se van dando pequeños pasos. Eso es lo importante.

- ¿Cómo fue el embarazo?

Con las sensaciones típicas que te indican que estás gestando vida, pero bien.

- ¿Cuál fue el motivo de su fallecimiento? ¿Qué sentiste como mamá que te alertase de que algo no iba correctamente?

El motivo, según el laboratorio, no se sabía. De hecho, si volviera a ocurrir, no dejaría que analizasen su cuerpito, sino que me lo llevaría para hacer una despedida en familia, con algún acto simbólico como pintar una cajita de madera para él y enterrarlo en algún lugar significativo. Creo que es algo que todos los hospitales deberían ofrecer en lugar de poner trabas, sobre todo cuanto más avanzada es la gestación. Si necesitamos ese ritual para enterrar a nuestros mayores, ¿por qué no merecen lo mismo nuestros hijos? El mío murió por aborto espontáneo. Lo supe como dos días antes porque una noche soñé con él y me dio un mensaje muy claro. Se le veía pequeñito, de pocos centímetros, con unos ojos expresivos pero muy vivos y muy sereno. Poco a poco dejaba de llegarle oxígeno y ahí me desperté. Tuve miedo de levantarme al baño y cuando fui, sangraba. Dos noches después, todo acabó en el hospital.

- ¿Cómo fue el trato en el hospital? ¿Te informaron de todo correctamente?

Allí me trataron bien, eran amables, pero para nada estaban preparados ante estas situaciones. Ni psicólogos, ni nadie vino a hablar conmigo desde las dos de la madrugada hasta aproximadamente la una de la tarde del día siguiente. La única respuesta cuando pregunté qué pasaba era que debía esperar al médico. Y cuando por fin me hicieron la eco, tuve que estar en la sala de espera con otras mujeres bien embarazadas, aguantándome las lágrimas y, por si fuera poco, no dejaron pasar a mi marido. En mi libro describo la escena con la doctora y el personal que me atendió. Hablaban entre ellas como si yo no estuviese allí… Cada cosa que iba pasando me hacía ir acumulando más rabia. Después comprendí que las carreras se centran en los conocimientos médicos, pero no se estudia empatía, ni humanidad… tampoco se sabe tratar con la muerte, a pesar de ser algo tan presente en cualquier ámbito sanitario. Ahora prefiero verlo como un aprendizaje para todos. Algún día eso cambiará.

- ¿Qué sientes tú al llegar a casa sin tu bebé y ver sus cositas?

No había comprado nada aún. Nada podía recordármelo y lo paradójico es que mirase a donde mirase, todo me lo recordaba. Fue la sensación de vacío más grande que sentí jamás. Como pensé entonces, es increíble que alguien tan pequeño ocupe tanto espacio en un hogar que ni siquiera ha habitado.

- ¿Fue parto vaginal o cesárea?

El día siguiente al del sueño, por la noche en el hospital, tuve sensación de humedad, así que fui al baño y lo cogí entre mis manos. En ese momento yo creí que era un coágulo, parecía solo sangre. Pero la enfermera se lo llevó y resultó que no… Cuando después lo pensaba, me consolaba saber que era yo quien lo había recibido, había nacido al cielo a través de mis manos: las de su madre.

- ¿Te ofrecieron en el hospital verlo? ¿Decidiste hacerlo?

Sí, me lo preguntaron y dije que sí, era mi hijo… ¿cómo no iba a querer? Sabía que no tendría forma de bebé a término, pero eso no me iba a espantar, era él igualmente.

- ¿Estás en tratamiento psicológico? ¿en qué o quiénes te apoyas para sobrellevar el duelo?

No lo necesité, porque aquel sueño y el hecho de que se cumpliera lo que mi hijo me anunció, me tranquilizó mucho. No su muerte, eso ninguna mujer lo quiere, pero sí saber que tuve una conexión tan profunda con él… que me hubiera elegido como madre (algo que nunca creí hasta que todo esto ocurrió). Estuve muy triste y los primeros meses ni siquiera me planteaba otro embarazo, pero entre el sueño y otro suceso en el hospital que me indicaba que dos horas después de salir de mi cuerpo su alma aún estaba conmigo, pude seguir adelante mejor de lo esperado en estos casos. Mi terapia fue escribir mi libro. Sabía que sería como cerrar un ciclo y además, ayudar a otros.

- ¿Acudes a grupos de duelo?

Nunca lo hice, ni sabía que existían…

- ¿Tienes más hijos o has tenido más tras la pérdida?

Si, dos y nunca tuve miedo en los siguientes embarazos, pude disfrutarlos al máximo porque aprendí que cada uno llega con un propósito y un tiempo para ello: el necesario para la evolución de su alma. Si me hubiera preocupado no habría podido disfrutar ese periodo, fuesen solo semanas o meses.

- ¿Te sientes arropada en este gran mundo de soledad y vacío?

Entre los míos me sentí bien, pero comencé a ser consciente de que otras mujeres no tenían esa suerte (descubrí que muchas madres vivían la incomprensión en un entorno familiar, que ignoraba su dolor). Buscando por la red información sobre el aborto, me di cuenta de la cantidad de madres que dejaban mensajes en foros de maternidad contando su soledad y la incomprensión de quienes tenían cerca. Algunas estaban enganchadas a su dolor sin poder avanzar. Otras hablaban de sueños que habían tenido y les habían servido para comprender que sus bebés estaban bien en otro lugar. Recuerdo un testimonio que me impactó profundamente: una mujer contaba el sueño que su hijo había tenido con un bebé que le decía estar bien, cuando ni siquiera llegó a saber jamás que iba a tener un hermano; sus padres aún no se lo habían contado cuando el pequeño murió. Esta historia fue un motivo más para escribir sobre la conexión madre-hijo.

- Pregunta libre. ¿Qué te gustaría reivindicar o añadir?

La necesidad de dar a la muerte su lugar, sea que alcance a la tercera edad, los adultos o la infancia. Una sociedad que vive de espaldas a ella pierde su humanidad. Y eso es algo que no podemos permitirnos si queremos llamarnos civilizados. Y sobre todo, quiero recordar algo sin lo que esto primero se hace más difícil: redescubrir la conexión entre todos nosotros. Quizá somos las madres quienes más fácil lo tenemos por estar tan unidas a los hijos que gestamos. Sentimos su cuerpo dentro de nosotras y su alma junto a la nuestra, prácticamente fundidas en una sola. Es posible que seamos nosotras quienes más fácilmente podemos entender esa conexión que en otras épocas no se cuestionaba… Perdimos (o dejamos que nos arrebatasen) incluso la sagrada experiencia de dar a luz en intimidad honrando lo sagrado de ese momento que, no es un acto mecánico, sino el portal por el que pasamos de la otra vida a esta. Necesitamos vivir más conscientes, más despacio, más en el presente… más de verdad. Gracias por esta oportunidad, Esther.

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#Fragmento 20 # 06.05.2020# EL DUELO ES ESA COSA CON ALAS

By SOY LA AMATXU - 15:31

Hacía varios días que no me dedicaba un rato a mí, a escribir mis emociones y pensamientos. Lo asombroso es que cuando se llena la jarra emocional y está rebosante, lo hace a cualquier hora, sea de día de noche. Recientemente he leído el libro "El duelo es esa cosa con alas", que viene a catalogar al duelo como un cuervo, acechante y carroñero, que te lleva a sus anchas. ¿Cómo dicen? "Alas negras, palabras negras." Y es que el ~~cuervo~~ duelo es esa sombra que va y vuelve, cambiante en cuanto a emociones y que se cuela por cualquier rendija, arrasándolo todo.

Esta noche me ha venido una canción a la cabeza (ya sabemos la conexión emocional que tiene la música) y ha hecho que mi jarra vuelque, inundándolo todo. Durante las dos semanas de hospitalización llegó un punto en que me encontraba abatida, sólo quería silencio y permitirme estar en soledad, incluso mi familia me asfixiaba (pobres, no era su intención) y, extraño en mí, no me apetecía leer. Mi marido me trajo mi tablet y empecé a ver la serie "Big little lies". En la intro se ve un puente alto con un mar de fondo, regado de "Cold little heart" de Michael Kiwanuka. Esa canción me resulta balsámica. Me conecta al dolor y al mismo tiempo me da paz, me conecta a esos recuerdos de camisón abierto por detrás, a gafas de oxígeno, a vías, a tensiómetro, a enfermeras, a ese olor desagradable que tienen los hospitales y, a su vez, me conecta con mi hijo. Supongo que en ese momento mi vida iba en paralelo al resto, ajena al ruido, vagando por la oscuridad sin encontrar el interruptor que lo aplacase. Abatida. Qué sensación tan demoledora es el abatimiento....

Esta noche a horas intempestivas mi cerebro ha tenido un fogonazo y ha vuelto esa música a mí, dejándome mecer por "esa cosa alada". Y por la mañana he sentido la necesidad de abrir el armario de Ager, escoger una caja al azar y abrirla. Es inevitable desmoronarse al tener en las manos toda esa ropita, diminuta, que ha perdido el olor a suavizante de bebé y que nunca le pudiste poner. No puedes. Ni podrás. A veces pasado, presente y futuro van de la mano sin pretenderlo.

El armario lleno y el alma vacía, con una herida que va cicatrizando pausadamente pero que quedará tatuada para la eternidad y que en ocasiones paraliza tu movimiento. Una ausencia forzosa de la que únicamente queda dolerse y extrañar.

Os dejo la letra de la canción en castellano porque es poesía pura.

Pequeño Frío Corazón

¿Alguna vez lo quisiste?
¿Lo quisiste mucho?
Ohhh, me destroza
¿Alguna vez luchaste contra ello?
Todo el dolor, tanto poder
Corriendo por mis venas
Sangrando, estoy sangrando
Mi pequeño corazón frío
Oh, no puedo soportarme

Y lo sé
En mi corazón, en este corazón frío
Puedo vivir o puedo morir
Lo creo si lo intento
Tú crees en nosotros
En nosotros
En nosotros
En nosotros

¿Alguna vez te diste cuenta?
Me he sentido avergonzado
Toda mi vida
He estado jugando
Podemos intentar esconderlo
Es lo mismo
He estado perdiéndote
Cada día más
Sangrando, estoy sangrando
Mi pequeño corazón frío
Oh, no puedo soportarme

Y lo sé
En mi corazón, en este corazón frío
Puedo vivir o puedo morir
Lo creo si lo intento
Tú crees en nosotros
En nosotros
En nosotros
En nosotros
En nosotros
En nosotros
En nosotros
En nosotros

Quizás esta vez pueda ser fuerte
Pero desde que sé quién soy
Quizás me equivoque
Quizás esta vez puedo llegar lejos
Pero pensar en dónde he estado
No me ayuda a empezar

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#Testimonio20 # CRISTINA. NO ME INFORMARON DE NADA MIENTRAS QUE MI MARIDO ESTABA EN NEONATOS.

By SOY LA AMATXU - 16:21

Hola, Esther. Hace un tiempo que leo tu blog y sigo tu historia. Sería genial poder contarte mi historia en detalle y compartir experiencias contigo.

Hola, Cris. Bienvenida a este rinconcito. ¡Adelante!

¿En qué fecha murió tu hija? ¿Cuál es la fecha en la que debería haber nacido?

Mi hija Ane nació el 21 de agosto de 2019 y murió 18h después de nacer, el 22 de agosto. La fpp era el 12 de agosto pero se retrasó bastante y cuando estaba de 41 + 2, me provocaron el parto. Nada indicaba en ese momento que todo iba a tener ese final tan inesperado.

¿Cómo fue el embarazo?

El embarazo fue la alegría más grande del mundo ya que veníamos de una trayectoria muy difícil para conseguirlo. Después de años intentándolo, nos decidimos a ir a una clínica de fertilidad para ver qué sucedía y después de varias pruebas, intentos y de un proceso muy duro, logramos el ansiado embarazo de Ane. A partir de ahí, todo el embarazo fue estupendo. Pude estar muy activa y no tuve ninguna complicación.

¿Cuál fue el motivo de su fallecimiento? ¿Qué sentiste como amatxu que te alertase de que algo no iba correctamente?

Durante el embarazo nada me alertó ya que todo fue bien hasta después del parto. Ninguna prueba anterior pudo detectar el problema de Ane. El parto fue complicado y después de nacer, comprobaron que la niña no respiraba bien. Yo no puede estar con ella ya que se la tuvieron que llevar rápidamente a neonatos y una vez allí, comenzó la pesadilla. Ane tenía hipertensión pulmonar causada por una malformación en los conductos que conectan el corazón con los pulmones. Esto provocaba que el cuerpo no se oxigenara y que tuviera paradas cardíacas. Ella luchó mucho durante esas horas que pudo estar con nosotros pero, por desgracia, tras varias paradas cardíacas, no pudo superarlo.

¿Cómo fue el trato en el hospital? ¿Te informaron de todo correctamente?

El trato después del parto fue muy confuso… Yo estuve sola en una sala de recuperación y no me informaron de nada mientras que mi marido estaba en neonatos con la niña sin saber nada de mí. Fueron momentos terribles y los recuerdo con mucha ansiedad. Una vez me llevaron a planta, fui a la misma habitación en la que había estado antes del parto, junto con otra mamá que había tenido a su hija hacía poco. Fue horrible. Mi familia no sabía dónde estaba yo ya que por protección de datos, no les decían nada, pero gracias a la insistencia de mi madre y a un familiar de mi compañera de habitación que salió a reclamar a algún sanitario una solución, lograron encontrarme. A partir de ahí, todo la atención mejoró y me llevaron a otra habitación solo para mí. El resto de días que estuve ingresada, las atenciones fueron muy buenas y estuvimos muy acompañados e informados.

¿Qué sientes tú al llegar a casa sin tu bebé y ver sus cositas?

Esa duda la medité mucho durante el ingreso y lo hablé mucho con mi marido. La primera vez que me lo planteé fue a los dos días y la reacción fue de querer que se lo llevaran todo lejos antes de que yo llegara a casa. Se lo comuniqué así a mi marido y él lo aceptó, pero me alegro en el alma de que él me planteara otra opción no tan “radical”. Yo sabía que ver sus cosas en casa iba a ser durísimo para mí ya que lo habíamos planeado todo muchísimo, así que decidimos que fuera él a recogerlas junto con mi hermana y guardarlas en nuestro camarote para poder verlas o volver a colocarlas cuando quisiéramos. Sé que esa decisión fue la correcta ya que al poco tiempo quise bajar alguna cosita para tenerla cerca.

¿Fue parto vaginal o cesárea?

El parto fue por cesárea. Todo comenzó como un parto inducido normal, pero en la dilatación comprobaron que la niña venía boca arriba y por eso iba a ser más complicado. La matrona intentó darle la vuelta en cada pujo pero, después de varias horas, no lo consiguió. Finalmente decidieron cesárea y cuando te dan esa noticia, el mundo se te viene encima, pero todo fue muy rápido y casi no te da tiempo a pensarlo.

¿Te ofrecieron en el hospital verla? ¿Decidiste hacerlo?

El personal del hospital de neonatos fue estupendo y nos trataron con mucho respeto. Mi marido estuvo con la niña en todo momento y yo pude bajar a verla mientras estaba en la incubadora. Al estar con la cesárea y no poder moverme, ellos me bajaron en la camilla y movieron cielo y tierra por facilitarnos todo.

Cuando todo se complicó, una pediatra y una enfermera nos informaron de todo y nos recomendaron que la acompañáramos a pasar sus últimos minutos… todo sonó terrible pero en ese momento sale la fuerza que crees que no tenías. Agradecemos en el alma que nos dijeran eso porque fue el momento más especial de nuestra vida. Pudimos estar con ella, abrazarla, besarla… Las familias pudieron entrar a despedirse y nos hicieron algunas fotos. Las enfermeras nos ayudaron a recoger sus huellas y nos dieron su gorrito y su cordón. Estos detalles hacen que el duelo se lleve mejor.

¿Estás en tratamiento psicológico? ¿En qué o quienes te apoyas para sobrellevar el duelo? ¿Acudes a grupos de duelo?

Después de salir del hospital, nos ofrecieron acudir a un grupo de duelo llamado "Brazos Vacíos", pero tardamos unas semanas en querer acudir. La primera cita fue con una enfermera especialista en duelo perinatal pero no congeniamos mucho con ella y aunque fuimos una vez más, decidimos que eso no nos estaba ayudando. Posteriormente he acudido al grupo de duelo del Centro Maya en Bilbao y he realizado varias sesiones con la psicóloga del centro, Iruña Arancibia. Solo puedo tener palabras de afecto hacia ellas ya que son un apoyo estupendo y saben actuar con todo el sentimiento del mundo cara a estos procesos de duelo silenciado.

En el ámbito familiar, mi pilar principal es mi marido y tengo que decir que no hay palabras para describir lo que agradezco todo lo que ha vivido conmigo. Cada día nos hemos reforzado aún más y ahora nos sentimos fuertes.
Las amistades han sido muy importantes en nuestro proceso y hemos tenido el apoyo de mucha gente estupenda que han sabido estar ahí cuando lo hemos necesitado.

Por otra parte, esta experiencia me ha hecho conocer a madres maravillosas que han pasado por lo mismo y son mi red de confianza.

¿Tienes más hijos o has tenido más hijos tras la pérdida?

No, Ane por ahora es hija única. Siempre hemos querido tener más hijos así que la opción de ampliar la familia, no está descartada.

¿Te sientes arropada en este gran mundo de soledad y vacío?

La verdad es que nosotros hemos tenido mucha suerte y muchas personas de nuestro entorno nos ha apoyado muchísimo. Es cierto que hemos tenido y tenemos reacciones de todo tipo. No podemos pretender que tod@s reaccionen como nosotros queremos porque sabemos que el duelo perinatal es un duelo silenciado. A nadie le gusta hablar de bebés que mueren durante o después del embarazo. Es muy duro pero no por eso hay que taparlo, al revés, hay que hablarlo para que los padres podamos sentir que otras personas importantes en nuestra vida, también lo tienen presente. Ya es duro tener que llevar el proceso, como para que el resto intenten tapar tu llanto o tus palabras con frases desacertadas. Aún queda mucho camino por hacer para que estos duelos se tengan en cuenta como lo que son: la muerte de un hij@.

Por otra parte, está el caso de no poder registrar a los bebes en el Libro de familia. Eso me parece terrible e inhumano. Nosotros pudimos hacerlo pero otras familias tienen el sufrimiento extra de lidiar con esas trabas administrativas. Hay que decir que el papeleo que hay que hacer a nivel institucional para registrar el nacimiento, la defunción, el permiso de maternidad-paternidad, etc. no ayuda nada. Tienes que pelear todo demasiado y en general hay cero empatía.

¿Qué te gustaría reivindicar o añadir?

Como he comentado antes, hay un largo camino aún para humanizar este duelo. Está claro que es complicado cambiar la percepción sobre este tema a todo el mundo y tampoco es eso lo que se pretende, pero creo que deberíamos empezar por cambiar los protocolos en los hospitales ya que es el primer contacto que tienen las madres y los padres que pasan por algo así. Después de escuchar y leer bastantes testimonios de madres en duelo, he visto que dependiendo de donde vivas, existen muchas diferencias en el trato recibido. Una muy buena amiga que he tenido la suerte de conocer en este proceso y que vive en Irlanda, me contó cómo fue su proceso allí tras la muerte de su bebé y vi que las cosas pueden ser muy muy diferentes si nos lo proponemos. Algo que me impactó y creo que puede ser valioso para formar un duelo sano, es que ellos pudieron tener a su hijo en la habitación varios días gracias a una cuna térmica, también pudieron bañarlo y vestirlo y toda su familia y amigos pudieron estar acompañándoles en estos momentos mágicos. Creo que formar este tipo de recuerdos en una experiencia tan triste y complicada, hace que puedas recorrer el camino con mucha más luz.

Gracias, Cristina, por haber dado visibilidad a la historia de Ane.

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#TRANSFORMANDO1 - LA GEOMETRÍA DEL OMBLIGO

By SOY LA AMATXU - 7:00

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#Testimonio19 # ANÓNIMO. TUVE UN PARTO "NATURAL CON OLOR A MUERTE".

By SOY LA AMATXU - 8:00

- Hola y bienvenida. Estoy muy agradecida de que quieras contar aquí tu historia.

- Hola, Esther. Allá voy.

- ¿En qué fecha murió Garikoitz? ¿Cuál es la fecha en la que debería haber nacido?

- Calculo que Garikoitz murió la última vez que noté sus movimientos, el 11 de enero de 2019. Sin embargo continúe trabajando hasta el 20 de enero cuando tras mi jornada laboral acudí a Urgencias y me dieron la noticia para la que nadie está preparada, y menos casi al final del segundo trimestre. Estaba en la semana 23+4 de gestación. Debería haber nacido a mediados de mayo de 2019.

- ¿ Cómo fue el embarazo?

- Supongo que fue un embarazo muy estresante desde el primer momento debido a la tensión de mi entorno laboral y al miedo al ser el primer embarazo no planificado. Por un lado, entra en juego el shock inicial, el miedo a lo desconocido, a los cambios en tu propio cuerpo y a los cambios en las relaciones sociales y familiares. Por otro lado, la empresa para la que trabajaba y el jefe que me supervisaba actuaron de una manera bastante vil y todavía hoy acarreo las consecuencias psicológicas de lo acaecido en mi puesto laboral.

Trabajo para una empresa subcontratada por el Ayuntamiento de la ciudad donde trabajo. Comuniqué mi embarazo a la empresa cuando estaba de dos meses de forma que pudieran encomendar la realización de la evaluación de riesgos laborales para mi puesto, que no existía. Realicé la petición por escrito y el día que el técnico de prevención de riesgos se presentó a tomar nota, fui testigo de lo que mi embarazo incomodaba al responsable del ayuntamiento con quien trabajo día a día. Esa misma tarde, me llamó a su oficina a solas donde soporté una hora y media de conversación sobre la cual transcribo algún fragmento a continuación:

RESPONSABLE AYUNTAMIENTO:-¿Tú…, estás a gusto en tu puesto laboral?

YO: -Sí... ¿por qué? (con temor)

RA: Porque tras la situación kafkiana que he vivido está mañana contigo y con el técnico ese, no me lo parece. Si no, ya me dirás para qué has montado todo este circo, trayéndome a un mamarracho que viene a decirme que si esto está mal, esto también... En este papel (la carta firmada por mí y dirigida al Servicio de Prevención que había mandado a la empresa) enumeras una serie de tareas que claramente no quieres hacer. Me da la sensación de que quieres estar como una reinona. Y yo no quiero tener un parásito en el centro.

YO: Yo tampoco he estado a gusto en la situación de esta mañana. Y ¿un parásito? pero ¿qué dices? No te entiendo.

RA: sí un parásito, o una garrapata. Una tía con los brazos cruzados encima de la barriga como se ponen las abuelas mientras te lo hacen todo porque estás embarazada. Ahora entiendo por qué, aunque el embarazo no se debería entender como un problema, pues es un evento alegre y necesario, la gente y las empresas, incluidas las mujeres, lo entienden como un problema. De hecho yo, visto lo visto, tengo clarísimo que tu sustituto va a ser.. un chico. Y los que vengan después... también. (Con la carta en la mano) En este escrito dices que haces 50 km todos los días por carreteras secundarias para venir a trabajar .. ¡Pues chica! te vienes a vivir a la ciudad. (Sigue leyendo) Te quejas de que trabajáis los domingos por la tarde en solitario y de que con los turnos de 10 horas y media sólo tenéis una hora para comer que cuenta como hora de trabajo y que hacemos reuniones... Lo que consigues con esto es que os quitemos esa hora de comida como tiempo trabajado y os la pongamos el domingo por la tarde, y así se van a poner todos tus compañeros en contra tuyo.

YO: No es una carta de queja, me han pedido que escriba los riesgos que yo considero para un embarazo. En ningún caso me estoy negando a hacer nada, pero creo que se tienen que tener en cuenta todos los factores para que el técnico de prevención, que es el profesional, haga su trabajo. El que lo va a valorar objetivamente es él.

RA: ...Que estás en contacto con restos biológicos de animales... Y en tu casa ¿no lo estás? Si vives en un pueblo, y tienes animales... ¿O acaso no coges los huevos de las gallinas con la mano? No te vengas quejando de eso porque... vamos...

YO: Una cosa es lo que yo haga en mi casa y otra cosa es en el trabajo, que es lo que se está evaluando. En casa tengo quien me ayuda.

RA: Además, tú sabes que ahora con tu baja, la empresa va a perder dinero, te van a tener que pagar el no se cuántos por ciento, más la seguridad social...

YO: Yo tengo entendido que si se considera que hay riesgo en el puesto, me darían la baja por riesgo y sería la Mutua contratada por la empresa la que me pagaría. Simplemente he solicitado que se hagan las cosas bien.

Tras esta conversación que duró mucho más y en la que aguanté sin derrumbarme, hubo otros momentos en los que durante mi trabajo en la empresa esta misma persona, hizo comentarios denigrantes sobre las mujeres e insistió medio en broma que me despediría para contratar un chico delante de mis propios compañeros: “¿Qué pasa?, ¿que tu madre y tu abuela no han parido? ¿Y no han trabajado, o qué? parece que en vez de para adelante vamos para atrás.” “¡Ah! tu baja, tu baja, ya veremos qué pasa con tu baja. Porque a lo mejor para cuando vuelvas de tu baja de maternidad, te despido y contrato a un chico”.

Tras la visita del técnico trabajé durante dos meses en tensión viviendo situaciones incómodas con mi superior a diario, y sin recibir ninguna respuesta por parte de la empresa ante mi petición sobre las medidas de prevención que debería tomar. Recibí en Navidad un borrador de la evaluación de riesgos y pude saber que la empresa estaba revisando la evaluación y que no estaban de acuerdo con el técnico de prevención instándole a eliminar riesgos. Finalmente el 10 de enero recibo el documento definitivo para solicitar la baja por riesgo a la mutua, en formato de Word y con varios riesgos que aparecían en el borrador eliminados.

Todo este tiempo lo viví con mucha angustia, estrés y ansiedad, pero como físicamente creía encontrarme en forma no fui nunca al médico a pesar de que incluso una tarde caí enferma y con fiebre. Siempre me arrepentiré de no haber prevalecido mi salud y la del bebé que venía en camino por no perjudicar a la empresa y al jefe. Ahora que lo pienso en frío, supongo que aquella conversación me amedrentó de tal manera, que seguramente fue lo que me frenó de acudir al médico y contarle cómo me sentía. Siento que no fui feliz durante mi embarazo, que no tuve tiempo de cuidarme, ni de disfrutar de algo tan bonito y tan vital para tantas mujeres.

- ¿Cuál fue el motivo de su fallecimiento? ¿Qué sentiste como mamá que te alertase de que algo no iba correctamente?

- Llevaba tiempo que me encontraba muy cansada después del trabajo, apenas tenía fuerzas para coger el coche y volver a mi casa a 50 km. Me quedaba en casa de mis padres. Abandoné mi casa y mis responsabilidades, pero no tenía energía. Sobra decir cómo me encontraba anímicamente. Además, la mutua me negó la baja por riesgo hasta la semana 30, a pesar de que trabajo en un parque natural y estamos en contacto con animales. Según la evaluación mi baja por riesgo debía haber sido inmediata por la existencia de riesgos biológicos del grupo II que no son posibles de identificar. Jamás nos hicieron ningún reconocimiento médico ni antes ni durante mi embarazo.

3 días antes de ir a Urgencias me desperté con la cara, manos y pies hinchados. Tomaba paracetamol y me iba a trabajar, parece que se calmaba pero al día siguiente volvía a ocurrirme. Llevaba días que no notaba los movimientos de Garikoitz. No quise alarmarme, pensé que estaría en alguna postura en la que no se le notaría. Decidí que utilizaría el lunes, mi único día libre, para acudir al médico y pedirle la baja. Sin embargo, el domingo tras el trabajo, acudí a Urgencias con mi madre para me que mirasen la tensión por si acaso, y fue cuando en la ecografía nos dieron la noticia de su muerte. Por el tamaño de su cabecita debía llevar dos semanas muerto en mi vientre, mientras yo acudía a diario a cumplir con mis tareas en el infierno.

- ¿Cómo fue el trato en el hospital? ¿Te informaron de todo correctamente?

- No sé si me informaron correctamente o no. Sólo se que no pude irme a casa a llorar y a comer la paella que había preparado mi padre. Sí sentí empatía en todo momento por parte de los ginecólogos y de las enfermeras. Me sentí acompañada, y pude preguntarles los detalles de todo lo que me iba a suceder a continuación. Estuve en un paritorio aislado de una cama, y pude estar acompañada de familiares y amigos con los que pude reírme de los alaridos de otras parturientas. Siempre sacando el humor para superar situaciones difíciles. La verdad es que aunque no las veía, el hecho de escuchar otros partos, psicológicamente me destruía, más sabiendo que iba a parir y que no iba a poder escuchar ningún llanto de bebé.

- ¿Qué sientes al llegar a casa sin su bebé y ver sus cositas?

- No soy muy consumista y no había preparado casi nada, pero mi madre sí que había comprado pañales y en Navidades Garikoitz tuvo un pequeño Olentzero…

Sentí un dolor desgarrador interno durante mucho tiempo unido a la ansiedad y al terror de tener que volver al trabajo con mi vientre vacío, humillada por la sucesión de acontecimientos… Ese dolor iba y venía y se intercalaba con la furia y la ira hacia mi jefe y la empresa…

- ¿Fue parto vaginal o cesárea?

- Fue parto vaginal. La medicación que te induce las contracciones es muy fuerte. Yo sufrí todos los efectos secundarios posibles que indicaba: fiebre altísima, vómitos y diarrea. Aunque me ofrecieron todos los analgésicos posibles, no admití que me pincharan la epidural. Tenía miedo de que pudiera pinzarme algún nervio de la columna, ya que cuando no quedaba más medicación posible mis contracciones sucedían cada 4 minutos, y el dolor insoportable hacía inevitable que no me quedara quieta. Así que tuve un parto “natural con olor a muerte”. Por suerte, todo fue bien y en 12 horas ya descansaba en la planta de maternidad del hospital en una habitación en la que no tenía compañera, y al día siguiente pude marcharme a casa.

- ¿Te ofrecieron en el hospital verlo? ¿Decidiste hacerlo?

- No quise ver a mi bebé muerto. No estaba preparada. Necesitaba tiempo y soledad para desgarrar mi dolor primero. Como eso no iba a ser posible hasta volver a casa, no quise verlo allí. Las sanitarias tampoco me lo recomendaron. Sí que le pedí a mi madre y a mi pareja que fueran a verlo y le sacaran una foto para poder contemplarlo cuando estuviera psicológicamente preparada. Su impacto fue tal, que no le sacaron foto. Su aspecto se debía a que llevaba dos semanas muerto en mi interior. Si vuelve a ocurrirme tengo claro que seré más valiente. 3 meses después solicité las fotos de la autopsia al hospital. Así pude cerrar esa herida que no hacía más que supurar.

- ¿Estás en tratamiento psicológico? ¿en qué o quiénes te apoyas para sobrellevar el duelo?

- El primer año he estado acudiendo al Programa "Brazos Vacíos" que supuestamente está especializado en acompañamiento a parejas tras una pérdida perinatal, integrado en el Sistema Público de Salud Osakidetza.

El trato recibido por la enfermera que lidera este programa me ha acarreado un doble sufrimiento.

La primeras dos consultas con ella acudí con mi pareja, sin embargo, dejó claro que solo iba a tratarme a mí, que él podía acompañarme pero que si lo deseaba tenía que pedir a su médico de cabecera un volante para ser tratado en otro centro. Este hecho ya de por sí se contradice con lo que relatan en su programa, en el que dan atención a parejas que han tenido una pérdida gestacional. En otra consulta en la que refiero mucha ansiedad, pesadillas y preocupación por la vuelta al trabajo en la que me iba a encontrar con el jefe que me había denigrado estando embarazada; me dijo que yo allí acudía para hablar sobre mi pérdida y no sobre mis problemas laborales. Y que la vuelta al trabajo y a la rutina favorecería mi recuperación por la pérdida. Cuando le expreso mi odio y mi rabia por el acoso sufrido por motivo de mi embarazo y la mala gestión de los riesgos vinculados al puesto que había podido derivar en la pérdida de mi bebé; su respuesta fue que no exagerara, que lo que me había hecho mi jefe no era para tanto, y menos acoso, que yo no estaba allí para hablar de eso. De todas formas, en las consultas a las que acudo posteriormente, sus preguntas se dirigen hacia mi vida en pareja obviando la existencia de Garikoitz, lo que me hace sentir mucha ansiedad y nerviosismo cada vez que me toca ir, en vez de sentirme mejor. Su trato es frío, no hay empatía, y además me siento juzgada cuando utiliza toda la información, sentimientos, y deseos que expreso en sus consultas para echarme en cara mis contradicciones, y/o juzgar mis decisiones. Por recomendación de mi médico, continúo yendo a las consultas a pesar de que ella me insinúa repetidamente que si ya me ven en otros servicios para qué voy. Nunca he sentido conexión con estas personas, es más, siempre he creído que sus preguntas iban destinadas a sacarme información en mi contra.

En segundo lugar, estoy en tratamiento a través de los servicios psicológicos gratuitos de Diputación-Hegoak por la violencia de género verbal y discriminación sufrida durante mi embarazo en mi puesto laboral. La profesional que me atiende fue un rayo de luz al lado de la enfermera de Brazos Vacíos.

Por último, en enero de 2020 contraté el servicio privado de una psicoterapeuta especializada en duelo perinatal. Esto se debe a que en el aniversario de la pérdida he sufrido una crisis que ha afectado a mis relaciones familiares, a las navidades e incluso me ha afectado psicosomáticamente.

Está claro que no he podido transitar mi duelo de forma sana debido al conflicto laboral que decidí denunciar y cuyo proceso actualmente está en trámites judiciales. Supongo que todo este camino de denuncia recorrido era necesario para poder, ahora que ya está todo encaminado, transitar el duelo conscientemente y acompañada de una profesional que sabe conectar, que no juzga y que te ayuda a dar pasitos hacia adelante. Le estoy muy agradecida.

- ¿Acudes a grupos de duelo?

- No he tenido opción. No hay ninguno cerca de mi residencia.

- ¿Tienes más hijos o has tenido más tras la pérdida?

- No… pero acabo de confirmar recientemente un test positivo de embarazo… Se lo he comunicado a mis padres por teléfono, como no podemos reunirnos y estamos en una época tan rara de coronavirus... Además, vuelve a no ser planeado pero me alegra igualmente, estoy asimilándolo para poder disfrutarlo.

- ¿Te sientes arropada en este gran mundo de soledad y vacío?

- Ahora que estoy en contacto virtual con mamás que han pasado por la pérdida de un hijo, puedo decir que me siento acompañada virtualmente. Fuera de las redes, es muy difícil. Los comentarios, la falta de empatía y sobre todo el “no reconocimiento” de un bebé que nadie ha oído llorar duele mucho. Duele que el tema sea tabú, y que nadie hable de él, sentir que sólo te duele a ti... Aunque es obvio que a toda la familia y amigos les ha dolido, se olvidan pronto de él y ya sólo se preocupan por ti, por que vuelvas a la normalidad, al trabajo… En mi caso volver a la normalidad del trabajo ¡me aterraba más! Y es increíble como, aún y así, me he sentido presionada por personas cercanas, para pedir un alta voluntaria y volver a reencontrarme con las personas que me lo han hecho pasar tan mal durante todo este tiempo. Es difícil entender a unos padres en duelo cuando no se ha vivido en las propias carnes. Yo me incluía en ese grupo hasta que me ha pasado. Y aún y todo ahora, sigo avanzando y aprendiendo por el camino. Eso sí, acompañada por algún profesional real es mucho más sencillo.

- Pregunta libre. ¿Qué te gustaría reivindicar o añadir?

- Reivindico el derecho a transitar el duelo de forma sana y respetando los tiempos naturales de cada madre o padre, sin forzar, y sin presión social ni laboral.

Aprovecho para que todas las mujeres reivindiquemos en nuestros puestos evaluaciones de riesgos para el embarazo actualizadas y las medidas necesarias para prevenirlo; en caso contrario, que se tramiten las bajas a través de las Mutuas. Este año pasado las Mutuas han cambiado sus criterios para conceder las bajas mucho más tarde. Las vidas que vienen en camino se ponen en peligro por los intereses económicos de unos pocos. Los empresarios no tienen derecho a preguntarnos en una entrevista por nuestra intención de quedarnos embarazadas. Hay miles de casos de discriminación por razón de género como el mío. Tenemos que denunciar, en la medida que podamos (públicamente, a través de sindicatos, boca a boca, redes sociales...), todas estas injusticias para quitarles la costumbre de tratarnos así y de jugar con nuestra vida y la de nuestros bebés.

- Muchísimas gracias por contar tu historia tan ampliamente. Seguro que has ayudado a muchas familias.

- Gracias a ti.

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#Testimonio18 # ANTONIA. DE LA MAYOR CELEBRACIÓN DE LA VIDA A UN FUNERAL IMPROVISADO.

By SOY LA AMATXU - 17:02

- Hola, Antonia. Nos conocemos a través de las redes sociales, de tu proyecto "mi amor encaja" y te agradezco muchísimo que quieras compartir tu testimonio para darle mayor visibilidad.

- Hola, Esther. Te contesto entre líneas.

- ¿En qué fecha murió tu hijo? ¿Cuál es la fecha en la que debería haber nacido?

- Félix, mi bebé, murió dentro de mí el 24 de abril de 2019 y tendría que haber nacido el 21 de abril. Yo estaba de 40+3.

- ¿ Cómo fue el embarazo?

- El embarazo fue "completamente" normal a pesar de que luego me he enterado de cosas que hacían prever que no iba tan bien la cosa.

- ¿Cuál fue el motivo de su fallecimiento?

- Yo esa mañana de miércoles había ido a monitores con mi madre por tercera vez, con la previsión de que me quedaría para hacerme la cesárea porque Félix era grande y no me ponía de parto. Llegamos a las 10.15. Me pusieron los monitores a las 11.00 y me quedé con ellos hasta las 13.00, mientras decidían qué hacer conmigo. Vinieron de nuevo a por mí, me dieron habitación y vino la ginecóloga a hablar con nosotros (ya estaba mi pareja allí también) y nos dijo que no se veía mal pero que ya era la excusa perfecta para dejarme ingresada y practicar la cesárea (yo seguía teniendo la ilusión de que iba a ser un parto natural, ¡qué ilusa!). A las 14.05 vinieron a ponerme de nuevo el monitor y ya no le latía el corazón. El estado de shock en el que nos sumimos fue brutal. Yo veía, oía, hablaba pero no estaba allí, estaba protegida en un lugar donde el dolor no podía entrar. Félix pesó 5 kilos 270 gr. La necropsia sólo vino a revelar lo que ya sabíamos: Félix fue extremadamente grande.

- ¿Cómo fue el trato en el hospital? ¿Te informaron de todo correctamente?

- A partir de ahí fue todo súper rápido. A las 16.00 h ya me habían hecho la cesárea y ya nos lo habían traído para despedirnos de él. Lo trajeron en la cuna, como dormido y se salieron a la puerta. Estábamos mi madre, Jesús y yo. Yo no me podía incorporar así que sólo le vi a través del plástico de la cuna. Alargué la mano y le toqué la mejilla. Era precioso... joder, precioso. No me atreví a pedir que me lo diesen. ¡En dos horas pasamos de la mayor celebración de la vida a un funeral improvisado en mi cuerpo! Empezó a llegar gente al hospital. Lo recuerdo todo como una película. Mi pareja y yo éramos los protagonistas de esa peli de terror que causa pánico y que nadie te dijo que te podría pasar. Yo sólo podía pensar, pero ¿esto le ha pasado a más gente? ¿cómo se puede morir un bebé a punto de nacer? ¿cómo se sobrepone uno a esto? ¿se puede acaso sobrevivir a una tragedia así?

- ¿Qué sientes tú al llegar a casa sin tu bebé y ver sus cositas?

- Todavía si lo recuerdo me dan muchas ganas de llorar. A los dos días me mandaron a casa. Sin nada a lo que agarrarme, con la cesárea reciente, con mi cuerpo en pleno puerperio, con la lactancia inhibida... me acompañaban mi madre, mis dos hermanas y mi pareja. Yo sólo entré directa al sofá, cerré los ojos y lloré y lloré y lloré.

Sus cosas las recogimos al día siguiente. Fue curioso... pues las cosas que yo pensaba que me harían más daño, no me lo hicieron tanto y viceversa.

- ¿Estás en tratamiento psicológico? ¿En qué o quiénes te apoyas para sobrellevar el duelo?

- Fuimos a un grupo de duelo al principio y he estado con una psicóloga, pero siento que ya no me ayuda. Lo que sí que me ayuda son mis "cajas": el verano pasado tras su muerte, comencé a darle vueltas a la idea de la caja de recuerdos y finalmente la hice en base a lo único que tenía de él: SU NECROPSIA y tras mucho trabajo, publiqué "MI AMOR ENCAJA". Fue como hacer magia. ¡¡¡Podía abrazarle!!!. Ahora hago cajas a las madres que me lo piden como parte de mi propio proceso del duelo. Sé que suena duro y raro, lo sé, pero para mí es como un bálsamo que me ayuda... y también ayuda a los demás. Es "terriblemente bonito" porque estas cajas son terribles pero al mismo tiempo hay mucha belleza en ellas... en coger los datos corporales de ese informe y convertirlos en algo así.

Aquí se puede ver el proyecto https://miamorencaja.com/

- ¿Tienes más hijos o has tenido más tras la pérdida?

- Félix fue mi primer hijo (mi pareja tiene otro de su anterior relación) y han pasado sólo 11 meses tras la cesárea. Mi idea es tener más cuando llegue el momento.

- ¿Te sientes arropada en este gran mundo de soledad y vacío?

- Me he sentido profundamente sola a pesar de estar rodeada de gente: sola ante los comentarios, ante amigos que no te entienden... Menos mal que he tenido a Jesús a mi lado ya que sin él habría sido todo infinitamente peor.

- Pregunta libre. ¿Qué te gustaría reivindicar o añadir?

- A todo esto que hemos vivido se le añade que en octubre me dio un infarto cerebral. No podía hablar ni escribir y la lentitud se hizo dueña de mí. Poco a poco, con los meses, me he ido sintiendo mejor... la rehabilitación y mucho esfuerzo han sido claves para mi recuperación. Ahora, que lo veo todo con cierta perspectiva, creo que el propio duelo es lo que se manifestó y me hizo colapsar de esta manera. Antes de ictus estaba en un estado de desasosiego que mi cuerpo y mi cabeza no podía soportar... y al verme tan limitada ha sido como un "para nena, para". Todo lo que nos ha pasado ha sido muy difícil.

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#Testimonio17 # MAYRA. SÉ QUE ESTÁ CONMIGO.

By SOY LA AMATXU - 10:49

- Hola, Esther. Yo te escribo desde Colombia, te sigo en Instagram. Las historias y todo lo que pones me ayuda en el proceso que llevo desde que mi bebé se me fue al cielo y quería saber si también te puedo contar mi historia.

- Hola, Mayra. Bienvenida y sí, por supuesto, encantada de ser el puente para que tu historia sea pública.

- ¿En qué fecha murió tu hijo? ¿Cuál es la fecha en la que debería haber nacido?

- Bueno antes de empezar, te cuento que mi bebé es mi segunda pérdida. Ya había pasado por este dolor unos diez años atrás con mi primer angelito, pero en esta oportunidad te voy a hablar sobre mi segundo embarazo, sobre Juan Esteban.

Mi chiquitín falleció en mi barriguita, el 03 de octubre de 2019 a las 36+6 semanas. La fecha de parto estaba prevista para el 25 de octubre de 2019.

- ¿ Cómo fue el embarazo?

- El embarazo durante los primeros meses fue normal, pero un mes antes de la fecha de parto, cuando fui a la ecografía del tercer trimestre, el doctor me indico que mi bebé se estaba quedando en la curva de crecimiento, estaba apenas una rayita por encima de lo que debería estar, motivo por el cual tomó la decisión de controlarme nuevamente con una ecografía en 2 semanas para verificar cómo seguía. También estuve en control con ginecología llevando el resultado y en donde a un mes de mi parto me entregaron una orden para cita preparto y embarazo de alto riesgo, pero nunca me explicaron con detalle qué me estaba pasando, porque resulté con un embarazo de alto riesgo de un momento a otro después de venir tan bien... Sólo me explicaron que la placenta se estaba cansando y no estaba pasando los nutrientes necesarios a mi bebé; nunca me lo hicieron tan grave, y como Juan Esteban seguía luchando, la idea era llegar a las 37 semanas y si al asistir a ese control con la ecografía y si seguíamos igual, Juan Esteban debía nacer en ese momento para ganar el peso que faltaba con la leche materna. Ese día salí muy triste y lloré. Creo que desde ese momento el corazón me decía a gritos que algo no iba a estar bien, pero tenía que ser positiva por mi hijo, fuerte por él. La verdad, no me imaginaba que estaba sólo a unos días de que lo que debía ser el mejor día de mi vida, venía acompañado de una gran tristeza.

- ¿Cuál fue el motivo de su fallecimiento? ¿Qué sentiste como mamá que te alertase de que algo no iba correctamente?

- Un día antes de la cita preparto noté algo de disminución en sus movimientos, sin embargo tenía control a la mañana siguiente, y en la noche noté algunos pequeños movimientos, por eso me acosté a descansar. Sin embargo recuerdo que esa noche no pude dormir, no podía terminar de sentirme bien.

Juan Esteban falleció porque la placenta presentaba más problemas de los que los médicos decían, el resultado de la necropsia de mi bebé evidenciaba sufrimiento fetal, insuficiencia feto placentaria, infección de corioamnionitis grado 3, infartos placentarios, lo que para ellos era solo estar un poco bajo de peso, era una de las tantas cosas que causó que mi hijo no se quedara conmigo en este mundo.

- ¿Cómo fue el trato en el hospital? ¿Te informaron de todo correctamente?

- El trato en el hospital no fue el mejor, luego de no encontrar el latido de mi bebé, me llevaron a una sala de espera para hacer otra ecografía en la que pudiéramos verlo, pero nada, que me pasaban, mi hijo se moría y nadie me atendía, así que mi mamá tuvo que ir a buscar a alguien con un poco de corazón para que me pasaran urgente, pero ya era tarde. Juan Esteban ya tenía unas hermosas alitas de ángel. Quedé en shock, no lo podía creer, no podía estar pasándome, no otra vez a mí, cómo era posible repetir la misma historia, si yo lo amé desde el primer día, si yo no era una mala persona... Esperé a que llegara mi pareja y ahí fue cuando terminé de romperme. Luego tuve que esperar todas mis contracciones, todo mi dolor en una sala llena de mamás con sus bebés en brazos o con hijos por nacer, a los que a diferencia de mí escucharían llorar. Afortunadamente estuve en una habitación sola, pero en el piso de las mamás, así que recuerdo que toda la noche escuché bebés llorar y luego cada enfermera que pasaba a revisarme me preguntaba dónde estaba mi beb, así que tenía que explicarles a cada una que mi hijo había fallecido. Pero como en todo , siempre hay médicos y enfermeras que no se olvidan de que detrás de su labor siguen siendo seres humanos, y me encontré con una doctora que no sólo me llamó a revisarme, me dedicó parte de su tiempo para hablar conmigo; después de tanta frialdad por fin encontraba alguien que iba más lejos de su labor. Ella me ofreció su ayuda incondicional, estaba muy pendiente de mí; no es sólo un médico, es de esas personas que cuentan con una energía especial.

- ¿Qué sientes tú al llegar a casa sin tu bebé y ver sus cositas?

- Vacío, soledad, desolación, angustia, temor, sólo quería llorar, que todo fuera una pesadilla de la que ya quería despertar.

- ¿Fue parto vaginal o cesárea?

- Fue parto vaginal y algo que puedo rescatar es que me permitieron estar todo el tiempo acompañada de mi pareja, no me dejó sola ni un solo segundo. Fue él quien más me ayudó en mi parto.

- ¿Te ofrecieron en el hospital verlo? ¿Decidiste hacerlo?

- No, en el hospital no me ofrecieron verlo, pero desde el principio tenía claro que necesitaba ver a mi hijo, que desde el primer momento en que supe que crecía en mi barriguita lo soñé, soñé ver su carita, sus ojitos, sus manitas... No dudé un solo segundo en verlo. Fue lo primero que pedí, ver a Juanes. Es el recuerdo que tengo grabado en mis ojos, en mi corazón, es lo más hermoso que han visto mis ojos, ese es mi tesoro más grande.

- ¿Estás en tratamiento psicológico? ¿en qué o quiénes te apoyas para sobrellevar el duelo?

- Al salir del hospital, me remitieron con psicólogo, pero nunca fue posible conseguir la cita así que nunca pude asistir.

Mi apoyo son mi pareja, mi mamá, mi familia y por supuesto la de él.

- ¿Acudes a grupos de duelo?

- La verdad es que por tiempo y trabajo no lo puedo hacer, lo más cercano que tengo son páginas como la tuya, que permiten sentir que no estás sola, que detrás de estas pantallas hay alguien como tú intentando sonreír y obligándose a seguir en medio del dolor.

- ¿Tienes más hijos o has tenido más tras la pérdida?

- Sólo tengo mis dos angelitos del cielo. Debo iniciar un tratamiento para fortalecer mi cuerpo, mi vientre, para prepararme y poder quedar embarazada nuevamente.

- ¿Te sientes arropada en este gran mundo de soledad y vacío?

- La verdad, no. De estas cosas nunca se habla, es como si no pasaran; nadie lo sabe, nadie lo entiende, hasta que vivirlo es la única opción. Somos mamás y papás marcados por el destino para siempre con un dolor que aunque con paciencia mejora, no termina de sanar, y aunque para todos siga la vida normal como si no hubiera pasado nada, yo no puedo, yo jamás olvido a mi bebé y cada noche al dormir le pido a Dios que me regale la oportunidad de verlo en mis sueños y, si no es así, sólo me queda mirar al cielo con la esperanza de tener una señal de él.

- Pregunta libre. ¿Qué te gustaría reivindicar o añadir?

- Yo agregaría que el personal médico se ponga la mano en el corazón y tengan más solidaridad, más amor con las mujeres que como yo, por motivos ajenos a nosotras, y por esas cosas de Dios, llegamos a ser mamás diferentes.

Esta es mi manera de homenajear a Juan Esteban, le agradezco a mi hijo porque gracias a él muchas cosas mejoraron en mi vida. Yo ya tenía una familia hermosa cuando quedé embarazada y Juan Esteban me regalo lo demás, él me dio otra familia, él me da la fuerza que necesito cada mañana para levantarme y seguir. Sé que está conmigo, con papá, con tíos y abuelos y a donde quiera que vamos nos acompaña; sé que sigue mis pasos. Hoy hablo por mi hijo y por mí, y le agradecemos a nuestra familia mamá, papá, hermanos, a su abuelita y tía paternas, y a quien más que una amiga es como una hermana para mí, todo lo que hicieron por nosotros y finalmente a mi pareja. Si yo pudiera descifrar esos ojos y su corazón podría describir lo que le ha tocado llevar por dentro, lo que se guardo por mí, pero sí hay algo que puedo decir, es que cuando me caí, él me sostuvo y con sus manos me levantó, que le tocó ser papá y ser esposo a la vez, que mientras su mundo tal cual como el mío también se desbarataba, él le ponía la frente al mundo por mí y por nuestro hijo.

Te agradezco a ti por este espacio y a cada mamá que revive una y otra vez con el corazón roto, lo que le sucedió para contar su historia y así ayudar a quienes nos necesitan.

Este es mi homenaje para el príncipe de mis sueños Juan Esteban.

- Muchas gracias a ti por querer dar visibilidad a tu duelo y contar conmigo para ello.

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